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Quelle est la dernière phrase que dit un batteur avant d'être viré de son groupe ?
Et si on essayait de jouer une de mes compos ?
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Pourquoi y a t’il toujours un bassiste dans les groupes ?
Pour servir d'interprète au batteur.
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Comment appelle t’on un gars qui est toujours entouré de musiciens ?
Un batteur.
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Pourquoi les guitaristes collent-ils un autocollant "Batteur Magazine" sur leur pare-brise ?
Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés.
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Un gars arrive en plein milieu de la répétition d'un groupe de rock. Le Bassiste est en plein solo, et ça dure, et c'est pénible...
Il demande aux autres s'il va enfin s'arrêter :
"- Surtout pas, c'est insupportable, mais dès qu'il aura fini, c'est le Batteur qui fera son solo..."
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Comment obliger un groupe de rock à jouer moins fort ?
En lui donnant une partition à déchiffrer !
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Quelle est la différence entre un batteur et une boite à rythmes ?
La boite est toujours à l'heure et elle ne se casse pas avec ta copine !
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Quand la salive coule des deux coins de la bouche du batteur, qu'est-ce que çà signifie ?
Que le plancher du podium est parfaitement horizontal.
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Comment empêcher un Batteur rock de jouer ?
En lui demandant de lire une partition.
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Comment empêcher un Percussionniste classique de jouer ?
En lui demandant de lire une tablature.
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Un client rentre dans un magasin spécialisé dans la vente de cerveaux.
Il remarque 3 bocaux en verre contenant chacun un beau cerveau bien conservé.
Sur chaque bocal se trouve une étiquette.
La première indique "Astrophysicien : 100 euros",
la deuxième, "Représentant : 1 000 euros",
la troisième : "Batteur : 10 000 euros".
Le client est quelque peu surpris et appelle le vendeur :
"- Je ne comprends pas, qui voudrait d'un cerveau de batteur à 10 000 euros quand on peut avoir celui d'un astrophysicien à 100 euros ?''.
"- Parce qu'il n'a jamais servi !" répond le vendeur.
N.B. : une seconde fin proposée par mon pote Lux : "Parce que c’est rare."
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Un batteur en avait marre de ne pas jouer d'un vrai instrument.
Il va dans un magasin de musique et dit : "- Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon."
Le marchand répond : "- Bon, vous pouvez prendre l'extincteur mais le radiateur reste ici."
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C'est un bassiste qui jouait si faux que le reste du groupe a fini par s'en apercevoir ?
Le bassiste se plaint : "- Le batteur m'a désaccordé une corde, pendant que j'allais chercher ma bière, c'est vraiment pas cool !
Les autres lui disent : "- Ben t'as qu'à la ré accorder !"
"- Ouais, mais il veut pas me dire laquelle c'est."
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Le régisseur a fermé la camionnette du matos en oubliant les clés à l'intérieur...
Sans l'intervention d'un serrurier, le batteur n'aurait jamais pu en sortir !
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Saint-Pierre reçoit trois types aux portes du Paradis. "- Qu'avez-vous fait de bien dans la vie?"
Le premier dit : "- J'ai exploité des puits de pétrole, j'ai gagné plein de fric et j'ai tout redistribué à ma nombreuse famille."
Le second enchaîne : "- Je me suis fait une fortune en spéculant à la Bourse et j'ai fait une donation de 5 millions d'Euros à l'UNICEF."
Le troisième dit : "- Ben moi, j'ai jamais gagné plus de 100 balles dans toute ma vie."
Et Saint-Pierre demande : "- Vous étiez Batteur?"
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C'est un batteur qui arrive au Paradis.
Il y a plusieurs portes avec un Q.I. marqué dessus.
Il ouvre la première (170), il y a deux types qui discutent : "- La transformée de Fourrier sert aussi pour la cryptographie quantique..."
SLAM!
Il essaye la deuxième porte (130): "- Le ça prend le dessus sur le moi lors de refoulements corticobrachéens..."
SLAM!
La troisième (95): "- ... le journal d'aujourd'hui est très succinct à propos de ..."
SLAM!
La quatrième (35), il y a deux types qui se regardent et qui rigolent.
Bof!
Et la cinquième (10) : "- Et tu utilises quelle marque de baguettes ?"
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Vous venez de lire une grande série de blagues! Ah! Ah!
C'est Louis, mon fiston, qui le dit.
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